ไม่ว่าคุณจะหยุดคุยกับพ่อเมื่อหนึ่งปีที่แล้วเพราะเขาวิจารณ์ตัวตนหรือคู่ชีวิตหรือค่านิยมของคุณ หรือคุณตัดน้องสาวออกจากชีวิตเมื่อสิบปีก่อนเพราะการเสพติดของเธอควบคุมไม่ได้ ยุติความสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัว เป็นเรื่องยาก

แม้ว่าความเหินห่างจะไม่คงอยู่ตลอดไปเสมอไป โครงการวิจัยระหว่างมหาวิทยาลัยเคมบริดจ์แห่งสหราชอาณาจักรและ Stand Alone องค์กรไม่แสวงหาผลกำไร พบว่าความเหินห่างจากบิดาเป็นเรื่องธรรมดาที่สุด และมักเกิดขึ้นโดยเฉลี่ยเกือบแปดปี ความห่างเหินระหว่างพี่น้องมักใช้เวลาเจ็ดปีครึ่ง ในขณะที่พี่น้องสตรีมักจะเจ็ดปี ความห่างเหินระหว่างแม่กับลูกที่โตแล้ว เฉลี่ยห้าปีครึ่ง

ไม่ว่าคุณจะแยกจากครอบครัวมานานแค่ไหน อาจมีบางครั้งที่คุณคิดถึงการจุดไฟความสัมพันธ์ แค่คิดว่าจะติดต่อกลับมาก็อาจปลุกระดมได้มาก อารมณ์ไม่สบายใจ แม้ว่า—เช่น ความกลัว ความเศร้า ความโกรธ หรือความเจ็บปวด แต่การคิดว่าจะมีความสัมพันธ์อีกครั้งอาจทำให้คุณมีความสุขได้ในเวลาเดียวกัน

เมื่อพูดถึงการเชื่อมต่อใหม่ คุณอาจไม่รู้ว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน คุณเอื้อมมือออกไปได้อย่างไร? พูดว่าอะไรนะ? และคุณจะสร้างความสัมพันธ์ที่ดีในครั้งนี้ได้อย่างไร?

กลยุทธ์เหล่านี้สามารถช่วยให้คุณพยายามจุดไฟความสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัวที่เหินห่าง

ความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แตกสลายสามารถแก้ไขได้หรือไม่?

กำหนดความตั้งใจ

มีหลายเหตุผลที่คุณอาจต้องการติดต่อกับสมาชิกในครอบครัวที่คุณไม่ได้ติดต่อด้วย ก่อนที่คุณจะเชื่อมต่ออีกครั้ง คุณจำเป็นต้องทำความเข้าใจว่าเหตุใดคุณจึงต้องการเชื่อมต่ออีกครั้งและเหตุใดจึงเป็นเวลาที่เหมาะสมก่อนจะเชื่อมต่อใหม่อีกครั้ง

ทำไมคุณถึงต้องการเชื่อมต่อใหม่

คุณคงคิดถึงคนนั้น คุณอาจคิดว่าจะเป็นอย่างไรในอนาคตถ้าคุณไม่เชื่อมต่อใหม่ เกิดอะไรขึ้นถ้าคนใดคนหนึ่งเสียชีวิตก่อนที่คุณจะมีโอกาสได้พูดคุย

เหตุผลของคุณในการจุดไฟความสัมพันธ์ใหม่อาจไม่เกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะใกล้ชิดอีกครั้งและเกี่ยวข้องกับความกระตือรือร้นของคุณที่จะยุติการพบปะครอบครัวที่ไม่สะดวก

การไปร่วมงานศพของสมาชิกในครอบครัวเมื่อคุณเหินห่างจากญาติ คุณอาจพบว่าคุณข้ามไปงานแต่งงานของครอบครัวหรืองานต่างๆ เพราะมันยากเกินไป คุณอาจไม่ได้รับเชิญให้เข้าร่วมกิจกรรมบางอย่างหากสมาชิกในครอบครัวเข้าข้าง

คุณอาจถูกคนอื่นกดดันให้เชื่อมต่อใหม่ เพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวของคุณอาจพูดว่า 'ชีวิตสั้นเกินกว่าจะไม่คุยกับแม่' หรือ 'เลือดข้นกว่าน้ำ' คุณอาจให้เหตุผลว่าการมีสมาชิกในครอบครัวของคุณกลับมาในชีวิตของคุณอาจทำให้ชีวิตง่ายขึ้น

ทำไมตอนนี้

เมื่อคุณตัดสินใจว่าเหตุใดจึงต้องการเชื่อมต่อใหม่ ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลทางอารมณ์ เหตุผลในทางปฏิบัติ ฯลฯ ให้คิดให้รอบคอบว่าทำไมคุณจึงต้องการเชื่อมต่อใหม่อย่างถูกต้องตอนนี้.

มีอะไรเปลี่ยนแปลงหรือไม่? บางทีคุณหรือคนที่คุณเหินห่างอาจเปลี่ยนไป ตัวอย่างเช่น การบำบัดสารเสพติดหรือการรักษาสุขภาพจิต อาจช่วยให้พวกเขาไปถึงจุดที่คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีได้อีกครั้ง

หรือคุณคนใดคนหนึ่งอาจมีทัศนคติที่ต่างออกไปในขณะนี้ ผู้ปกครองที่เคยคิดว่าการตัดสินใจของคุณน่าละอายอาจมายอมรับคุณในสิ่งที่คุณเป็น

สถานการณ์ของคุณอาจเปลี่ยนแปลงสิ่งต่างๆ บางทีคุณอาจได้ยินว่าอีกฝ่ายหนึ่งได้รับการวินิจฉัยว่ามีปัญหาสุขภาพร้ายแรง และคุณต้องการพยายามเชื่อมต่อใหม่ในขณะที่ทำได้ หรือการเป็นพ่อแม่อาจทำให้คุณคิดใหม่ได้เพราะอยากให้ลูกมีความสัมพันธ์กับครอบครัว

ทำความเข้าใจว่าทำไมการเชื่อมต่อถึงสำคัญมากในตอนนี้ และสิ่งต่างๆ ได้เปลี่ยนแปลงไปอย่างไรตั้งแต่ที่คุณเริ่มเหินห่างในครั้งแรก การทำเช่นนี้จะช่วยให้คุณก้าวไปข้างหน้าด้วยความชัดเจนยิ่งขึ้นเกี่ยวกับเป้าหมายของคุณ

สร้างความคาดหวัง

ก่อนเริ่มการติดต่อ ให้นึกถึงความคาดหวังและประเภทของความสัมพันธ์ที่คุณต้องการสร้างในอนาคต ต่อไปนี้เป็นคำถามที่ควรพิจารณา?

• คุณหวังที่จะเชื่อมต่อใหม่ในลักษณะที่ทำให้คุณมีความสัมพันธ์ที่ดีกับความรักหรือไม่?
• คุณหวังว่าจะใช้จ่ายวันหยุดร่วมกัน?
• คุณจินตนาการถึงการติดต่ออย่างสม่ำเสมอและต่อเนื่องหรือไม่?
• คุณคิดว่าบุคคลนี้จะพร้อมสำหรับการสนับสนุนหรือไม่? คุณจะสนับสนุนพวกเขาหรือไม่?
• คุณคาดหวังว่าคุณจะสามารถสื่อสารได้ทุกเมื่อที่ต้องการหรือไม่?
• คุณหวังว่าคุณจะสามารถเข้าร่วมงานของครอบครัวได้โดยไม่รู้สึกเครียดหรือไม่?
• คุณหวังว่าจะมีความสัมพันธ์ที่เป็นมิตรที่ไม่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นหรือไม่?
• คุณกำลังมองหาความสัมพันธ์ที่เกี่ยวโยงกับบางเรื่องเท่านั้น เช่น ปล่อยให้ลูกๆ ของคุณติดต่อกันหรือไม่?

ลองนึกถึงสิ่งที่คุณคาดหวังและสิ่งที่คุณคาดหวังจากตัวคุณเองและผู้อื่น

เตรียมพร้อมสำหรับผลลัพธ์ทั้งหมด

คุณสามารถควบคุมวิธีการติดต่อบุคคลนั้น วิธีที่คุณนำเสนอความปรารถนาที่จะเชื่อมต่ออีกครั้ง และสิ่งที่คุณเสนอให้พวกเขา แต่คุณไม่สามารถควบคุมได้ว่าจะได้รับการตอบรับที่ดีหรือไม่

ไม่ว่าความตั้งใจของคุณจะดีแค่ไหน คุณก็ไม่สามารถบังคับสมาชิกในครอบครัวที่เหินห่างให้จุดไฟความสัมพันธ์ได้อีกครั้ง และหากพวกเขาเลือกที่จะเพิกเฉยต่อความพยายามของคุณ—หรือพวกเขาปฏิเสธที่จะพูดเลย—ไม่ได้หมายความว่าคุณพูดผิดหรือยื่นมือออกไปในทางที่ผิด พวกเขาอาจไม่ได้อยู่ที่เดียวกับคุณในตอนนี้

ก่อนที่คุณจะพยายามรื้อฟื้นความสัมพันธ์ คุณต้องรู้ว่าคุณสามารถรับมือกับผลลัพธ์ใดๆ ก็ตามที่คุณเผชิญได้

นี่อาจหมายถึงการมีระบบสนับสนุนแทนผู้คนที่สามารถอยู่เคียงข้างคุณได้หากคุณรู้สึกท้อแท้ เจ็บปวด หรือถูกปฏิเสธ นอกจากนี้ยังอาจหมายถึงการมีทักษะการเผชิญปัญหาที่ชัดเจนเพื่อจัดการกับอารมณ์ของคุณ เช่น การทำสมาธิ การออกกำลังกาย หรือโยคะ

คุณอาจต้องการพิจารณาว่าคุณจะจัดการกับปฏิกิริยาของอีกฝ่ายอย่างไร ถ้าพวกเขาโกรธคุณ คุณจะตอบสนองอย่างไร? หากพวกเขาพยายามทำให้คุณรู้สึกผิด คุณจะทำอย่างไร? การวางแผนจะช่วยให้คุณรู้สึกพร้อมและมั่นใจเมื่อคุณก้าวไปข้างหน้า

ทำแผน

เตรียมเชื่อมต่อใหม่โดยวางแผนว่าจะเกิดอะไรขึ้น การพิจารณาว่าจะพูดอะไรและจะจัดการกับจุดแห่งความเจ็บปวดในอดีตอย่างไรสามารถช่วยให้คุณเข้าสู่บทสนทนาได้อย่างมั่นใจ

อดีตต้องการการแก้ไขหรือไม่?

ในบางสถานการณ์ ความสัมพันธ์ไม่สามารถดำเนินต่อได้จนกว่าจะมีการกล่าวถึงอดีต มีเพียงคุณและบุคคลอื่นเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ว่าเป็นกรณีนี้หรือไม่

หากคุณเลิกคุยกับแม่เพราะเธอคบผู้ชายที่ไม่เหมาะสมในช่วงวัยเด็ก คุณอาจต้องการพูดคุยว่าการเลือกของเธอส่งผลต่อคุณอย่างไร การแบ่งปันสิ่งนั้นกับเธออาจมีความสำคัญต่อการรักษาของคุณ และคุณอาจคิดว่าเธอต้องเข้าใจสิ่งที่เธอทำให้คุณผ่านพ้นก่อนที่คุณจะมีความสัมพันธ์ที่แท้จริงได้ในตอนนี้

อาจมีบางครั้งที่คุณตัดสินใจว่าจำเป็นต้องพูดถึงสถานการณ์หรือปัญหาที่นำไปสู่การเหินห่าง คุณจึงมั่นใจได้ว่าจะไม่เกิดขึ้นอีก ตัวอย่างเช่น หากพี่ชายของคุณอารมณ์เสียและพูดเรื่องแย่ๆ กับคุณในขณะที่อยู่ภายใต้อิทธิพล คุณอาจต้องการความมั่นใจว่าเขาได้รับการปฏิบัติสำหรับปัญหาการใช้สารเสพติดของเขา คุณยังอาจต้องการให้แน่ใจว่าเขาไม่ได้คิดสิ่งที่เขาพูดจริงๆ

ในกรณีอื่นๆ คุณอาจตัดสินใจว่าการทบทวนอดีตไม่สมเหตุสมผล บางทีคุณและสมาชิกในครอบครัวอาจมีค่านิยมต่างกัน—และข้อเท็จจริงนั้นก็ไม่เปลี่ยนแปลง หรือบางทีคุณทั้งคู่ยอมให้บางสิ่งเข้ามาขวางกั้นระหว่างคุณ—เช่น มรดก—และคุณรู้ว่าคุณจะไม่มีวันตกลงว่าเงินนั้นถูกแบ่งหรือใช้จ่ายอย่างไร

ในกรณีเหล่านี้ คุณอาจตัดสินใจที่จะมุ่งความสนใจไปที่อนาคต ลองคิดดูว่าคุณจะสามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีได้อย่างไรจากนี้ไป

วางแผนสิ่งที่คุณจะพูด

อาจเป็นเรื่องยากที่จะรู้ว่าจะพูดอะไรกับคนที่คุณเหินห่าง คำสองสามคำแรกที่คุณพูดสามารถกำหนดอนาคตของความสัมพันธ์ของคุณได้ ดังนั้นการวางแผนการสนทนาอย่างชาญฉลาดจึงเป็นสิ่งสำคัญ

พูดประมาณว่า “สวัสดีครับแม่ ฉันคิดถึงคุณจริงๆ” อาจเป็นวิธีที่ดีในการเริ่มต้น สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการทำคือดำดิ่งลงไปในข้อกล่าวหาหรือถามคำถามที่อาจดูเหมือนเป็นการเหยียดหยาม เช่น “ฉันแค่โทรมาเพื่อดูว่าในที่สุดคุณพร้อมที่จะรับผิดชอบต่อความผิดพลาดของคุณหรือไม่”

ถามตัวเองว่าอะไรจะกระตุ้นให้คุณอยู่ในการสนทนาต่อไปถ้ามีคนที่คุณเหินห่างจากคุณก่อน และพยายามสนทนากับอีกฝ่ายในลักษณะเดียวกัน

หากคุณต้องการฟื้นฟูความสัมพันธ์อย่างแท้จริง ให้แสดงความเมตตาและดำเนินการอย่างช้าๆ ต่อไปนี้คือวิธีที่คุณอาจเริ่มการสนทนาได้:

• “ฉันรู้ว่าเราไม่ได้ติดต่อกันเป็นเวลานาน แต่ฉันต้องการเปลี่ยนสิ่งนั้น”
• “ฉันแน่ใจว่าการได้ยินจากฉันนั้นค่อนข้างแปลกใจ แต่ฉันหวังว่าเราจะสามารถพูดคุยกันได้”
• “ฉันคิดถึงการมีคุณในชีวิตของฉัน ฉันหวังว่าเราจะได้ดื่มกาแฟและพูดคุยกัน”

คิดให้รอบคอบเกี่ยวกับวิธีการเข้าถึงเช่นกัน การโทรศัพท์ อีเมล โซเชียลมีเดีย ข้อความ จดหมายเป็นลายลักษณ์อักษร หรือการเยี่ยมชมแบบตัวต่อตัวล้วนเป็นทางเลือก ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจว่าคุณจะสื่อสารได้ดีที่สุดอย่างไรและสมาชิกในครอบครัวของคุณน่าจะรับข้อมูลได้ดีที่สุดอย่างไร

พิจารณาความเสี่ยงและผลประโยชน์ที่อาจเกิดขึ้นของแต่ละคน การปรากฏตัวที่หน้าประตูของใครบางคนอาจใช้ได้ผลในบางกรณี ในบางกรณีอาจมากเกินไปหรืออาจนำไปสู่ความขัดแย้งที่รุนแรง

การสื่อสารผ่านอีเมล ข้อความ หรือโซเชียลมีเดียสามารถลดแรงกดดันให้อีกฝ่ายตอบกลับทันที แต่การสื่อสารของคุณอาจไม่ชัดเจนนักเมื่ออีกฝ่ายไม่ได้ยินเสียงของคุณหรือเห็นภาษากายของคุณ

การโทรศัพท์อาจทำให้บุคคลนั้นไม่ถูกป้องกัน แต่การได้ยินเสียงของคุณอาจเตือนพวกเขาว่าพวกเขาคิดถึงคุณ หรือพวกเขาอาจได้ยินในน้ำเสียงของคุณว่าคุณแตกต่างจากคุณเมื่อคุณเหินห่าง

เริ่มปฏิบัติ

เมื่อคุณมีแผนว่าจะติดต่ออย่างไรและจะพูดอะไร ก็ถึงเวลาลงมือปฏิบัติ นี่เป็นเวลาที่ดีในการพิจารณาการสนับสนุนอย่างมืออาชีพ นักบำบัดโรคที่ได้รับการฝึกอบรมสามารถเป็นประโยชน์ในการช่วยคุณดำเนินการกับอดีตและสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพเมื่อคุณติดต่อกับครอบครัวที่เหินห่างอีกครั้ง

เอื้อมมือออกไป

คุณอาจตัดสินใจว่าวิธีที่ดีที่สุดคือติดต่อในเวลาที่มีความหมายสำหรับคุณทั้งคู่ บางทีคุณอาจโทรหาในวันหยุดหรือบางทีคุณอาจส่งจดหมายในช่วงเวลาหนึ่งของปีที่ทำให้คุณนึกถึงบุคคลนั้น บางทีคุณอาจตัดสินใจลองติดต่อในวันที่คุณรู้สึกว่าพร้อมที่จะทำ

หายใจเข้าลึกๆ แล้วหยิบโทรศัพท์ขึ้นมา หรือส่งข้อความของคุณ ดูว่าเกิดอะไรขึ้น

หากความพยายามครั้งแรกหรือสองครั้งของคุณไปโดยไม่มีการตอบสนอง อย่าสิ้นหวัง อีกฝ่ายอาจต้องการเวลามากกว่านี้เพื่อคิดทบทวนความสัมพันธ์

อย่าหักโหมจนเกินไปโดยพยายามติดต่อกับอีกฝ่าย การโทรหลายครั้งเกินไปหรือการส่งข้อความซ้ำอาจทำให้พวกเขาห่างไกลออกไป

สร้างความไว้วางใจเมื่อเวลาผ่านไป

ถ้าสมาชิกในครอบครัวของคุณตอบสนองในเชิงบวกต่อการติดต่อของคุณ ให้ก้าวไปข้างหน้าด้วยความสัมพันธ์อย่างช้าๆ อย่าหวังว่าจะทำต่อจากที่ค้างไว้ก่อนจะเหินห่าง แทนที่จะสร้างความไว้วางใจทีละขั้น

ไม่ว่าคุณจะเริ่มสื่อสารทางข้อความเพียงชั่วครู่หรือพบปะเพื่อดื่มกาแฟเดือนละครั้ง ทำความรู้จักกันอีกครั้ง

จงเป็นผู้ฟังที่ดี ตรวจสอบความรู้สึกของอีกฝ่าย แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจพวกเขาก็ตาม ลูกที่โตแล้วของคุณอาจยืนกรานว่าคุณสร้างบาดแผลให้พวกเขาตลอดชีวิตจากเหตุการณ์ที่คุณจำไม่ได้ด้วยซ้ำ หรือน้องสาวของคุณอาจอ้างว่าไม่ยุติธรรมที่คุณเป็นคนโปรดของพ่อแม่เสมอ

การตั้งกฎเกณฑ์บางอย่างสำหรับความสัมพันธ์ในระยะใหม่นี้อาจช่วยได้ ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับเหตุผลที่คุณเริ่มเหินห่าง ตัวอย่างเช่น คุณอาจต้องการพูดว่า “ถ้าการสนทนาของเราเริ่มร้อนและคุณขึ้นเสียง ฉันจะยุติการสนทนา” หรือ “ฉันยินดีที่จะให้คุณได้พบเด็กๆ แต่ถ้าคุณวางฉันลงต่อหน้าพวกเขา ฉันจะต้องยุติการติดต่อ”

ความสัมพันธ์ที่จุดไฟขึ้นใหม่ของคุณอาจผ่านช่วงฮันนีมูนเล็กน้อยในช่วงต้น คุณอาจสนุกกับการได้พบปะพูดคุยกัน และสิ่งต่างๆ ดูเหมือนจะเป็นไปด้วยดี แต่เป็นเรื่องปกติสำหรับปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไขที่จะเริ่มเลี้ยงดูหัวที่น่าเกลียดในบางจุดลงที่ถนน หากเกิดปัญหาขึ้น ให้พิจารณารับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

ไม่ว่าคุณจะตัดสินใจขอความช่วยเหลือเพื่อตัวเองเพื่อสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ หรือคุณตัดสินใจที่จะเข้ารับการบำบัดครอบครัวเพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญอาจเป็นกุญแจสำคัญในการช่วยให้คุณจัดการกับปัญหาต่างๆ ได้

นักจิตอายุรเวทสามารถช่วยคุณบรรลุเป้าหมาย รักษาบาดแผลเก่า ปรับปรุงการสื่อสาร และแก้ไขปัญหาที่นำไปสู่การเหินห่างในตอนแรก การบำบัดสามารถช่วยให้คุณก้าวไปข้างหน้าอย่างมีสุขภาพดี

คุณอาจพิจารณารับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญหากคนที่คุณพยายามปลุกความสัมพันธ์อีกครั้งไม่ตอบสนองต่อความพยายามของคุณ การบำบัดอาจช่วยคุณจัดการกับอารมณ์ที่คุณประสบ ตั้งแต่ความเศร้าโศกและความสับสน ไปจนถึงความหวังและความโกรธ

คำจาก Verywell

พลวัตของครอบครัวมีความซับซ้อน และการตัดสินใจที่จะติดต่อกับสมาชิกในครอบครัวที่เหินห่างไม่ใช่การตัดสินใจที่คุณควรทำอย่างไม่ใส่ใจ

บางครั้งก็เป็นการดีที่ทุกคนจะหยุดติดต่อ แต่ถ้าคุณตัดสินใจที่จะพยายามจุดไฟความสัมพันธ์ใหม่ ให้ดำเนินไปอย่างช้าๆ มองว่าเป็นโอกาสในการเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับตัวคุณโดยไม่คำนึงถึงผลลัพธ์

เมื่อคุณควรพาครอบครัวไปปรึกษา